Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

pushing a écrit:SITE DE RENCONTRE, allez jusqu’à la fin !!!

Ahaaaaaaa ! L'humour australien, ils sont un peu comme les scandinaves ... assez caustiques !!   

C'est bien filmé ...   

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et
épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: « J'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ? »

L'épouse dit alors: « Une parole est une parole.... surtout à un mourant.... », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.
Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ....n'arrêtez pas !
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!


Le médecin : Ben vous voyez !! ....Quand on ferme sa gueule, ça peut aider!!!...  

C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.

Le corse ouvre et là… la surprise
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…

Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

Quel est le sexe d'un ordinateur ?

Masculin...!

Car pour capter son attention, il faut l'allumer.
Il possède des informations mais manque d'imagination.
Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part.
Il est supposé nous aider mais à souvent des problèmes;
Et vous réalisez assez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant d'en avoir un vous en auriez eu un plus performant....

La fable du bénévole :

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.

Après sa coupe, il demanda combien il devait.

Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".

Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.




Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.

Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :

"Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".

Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.




Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.

Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :

"Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
__Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.



Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir,

une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...



Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

Et il paraît que dans la file, il y avait même...des chauves !!!!!!!...... Si, si !!!!

Très bon !


Tous des clowns    :evil:

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.
>> Il dit à sa femme :
>> - Chérie, je reviens tout de suite.
>> - Tu vas où, mon coeur?
>> - Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
>> - Tu veux une bière, mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
>> - Mais chérie, au bistrot ils ont des verres gelés.
>> - Tu veux un verre gelé, mon amour ?
>> La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide.
>> Le mari dit alors:
>> - Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serai pas long.
>> - Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
>> L’homme est décontenancé :
>> - Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
>> - Tu veux entendre des gros mots, mon chéri ? Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffe ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part ! !

reconduite à la frontière

Pour aider l' économie, le gouvernement annoncera le
mois prochain que le bureau de l' immigration va
commencer à déporter les seniors ( au lieu des
illégaux et des sans-papiers ) de façon a diminuer
la dette de la sécurité sociale ......
Les personnes âgées sont beaucoup plus faciles à
attraper et ne se rappelleront pas comment revenir
à la maison ..

j' ai commencé à pleurer en pensant à toi !

Puis j' ai réalisé... que l' on se verra dans le bus !...

faire suivre aux retraités ! ...   

Les retraiités quizont dézixtés, et ben y vont prendre le maquis dans la montagne... et y vont vivre au grand air!!!!!!    

pushing a écrit:reconduite à la frontière
Pour aider l' économie, le gouvernement annoncera le
mois prochain que le bureau de l' immigration va
commencer à déporter les seniors ( au lieu des
illégaux et des sans-papiers ) de façon a diminuer
la dette de la sécurité sociale ......

Les séniors ? ... les séniors politiques aussi ?
Si on commence par eux, il n'y aura pas besoin
de déporter les autres !

hébé .... métnnes pas qu'ils soient si emmerdés avec ces motos quand même ....

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E.T.

Un garçon entre dans une pharmacie et dit :
- bonjour ce soir c'est mon premier repas avec mes beaux parents je vais dormir avec ma nana et j'ai l'intention de la faire hurler comme une cochonne ! J'ai besoin de capotes !
Le pharmacien lui donne alors sa boite de préservatifs..
Le repas se déroule et le garçon reste muet...sa copine lui dit :
- je savais pas que tu étais timide ?
Et le garcon répond :
- je ne savais pas que ton père était pharmacien....

E.T.

Petite video pour rire  
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ET a écrit:Un garçon entre dans une pharmacie et dit :
- bonjour ce soir c'est mon premier repas avec mes beaux parents je vais dormir avec ma nana et j'ai l'intention de la faire hurler comme une cochonne ! J'ai besoin de capotes !
Le pharmacien lui donne alors sa boite de préservatifs..
Le repas se déroule et le garçon reste muet...sa copine lui dit :
- je savais pas que tu étais timide ?
Et le garcon répond :
- je ne savais pas que ton père était pharmacien....

E.T.

Excellente   

pushing a écrit:Petite video pour rire  
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C'est bien fait comme montage ...   

__Trop fort , merci tirlallada!!!!!   

Après "comme chien et chat" voici "comme chien et éléphant" :

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C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie:
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit:
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !

Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !

Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim-bam-boum! Ravie, la fille revient voir son père:
- Il est super ce gars, il fait des supers poèmes !
La mère dit:
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle.
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !

Il se rue sur elle et rebelote, bim-bam-boum ! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, il m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !
Le mari dit alors:
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant:
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !     

Et vous connaissez l'histoire du couillon qui nettoie son carbu et qui fait tomber son pointeau dans le gazon ?

Et bin c'est moi   

X@v a écrit:Et vous connaissez l'histoire du couillon qui nettoie son carbu et qui fait tomber son pointeau dans le gazon ?

Et bin c'est moi   

Bah c'est pas grave, tu passes la tondeuse et tu le récupères dans le bac ... dans la meule de foin !!!     

  

HL 29 a écrit:C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie:
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit:
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !

Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !

Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim-bam-boum! Ravie, la fille revient voir son père:
- Il est super ce gars, il fait des supers poèmes !
La mère dit:
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle.
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !

Il se rue sur elle et rebelote, bim-bam-boum ! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, il m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !
Le mari dit alors:
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant:
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !      

Moi je met toujours un pantalon de moto renforcé en Kevlar au niveau des fesses ... on ne sait jamais, y'a tellement de drôles de gus parmi les motards !!!   

... je ne suis déjà plus là ...  :geek:  

C'est ballot, je sais dans quel m² il est, mais impossible de mettre la main dessus   

X@v a écrit:C'est ballot, je sais dans quel m² il est, mais impossible de mettre la main dessus   

... en plus c'est du laiton, donc pas possible de passer un aimant !!! ...

De nuit avec une lampe torche en rasant l'herbe ... il peut briller ... bon c'est pas comme toi !!!   

Aïe pô la tête ...   :geek: 

  

Même pas, il est tombé au moment où je voulais le plonger dans le nettoyant carbu. Du coup, il est encore tout noir...  :rendeer:

X@v a écrit:Même pas, il est tombé au moment où je voulais le plonger dans le nettoyant carbu. Du coup, il est encore tout noir...  :rendeer:

... demande lui de sourire pour voir ses dents dans la nuit noire !!!  

Bonne fête HL29...ça se souhaite la veille parait il!!!

Merci papy!