Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

la question reste sensiblement la même (image déjà postée dans un autre sujet en juillet 2020)
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cubalibre a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Progressivement ! ...
Qu'est-ce que tu veux, en cinquante ans,
la miniaturisation des technologies ...

Toutes les technologies ...

Les mathématiques, ça explique tout...
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi !!

Et vous serez autorisé à poser cette question :
- Ne serait-ce pas 426% ?

(oui, 120+133+173 ; chez ce genre de paroissien
il y a souvent des cumulards ...)

J'ai besoin de conseils svp.
Récemment, ma femme reçoit beaucoup trop de coups de fil dans des heures très étranges de la nuit. Elle rentre aussi souvent très tard en disant qu'elle était en réunion d'équipe au travail.. J'ai appelé son patron et il a dit qu'ils n'avaient pas eu de réunion pour le mois passé. Hier, quand elle a dit qu elle allait avoir une réunion d'équipe, je l'ai suivi sur ma moto. Après peu, un homme s'est arrêtée en voiture, lui a donné un calin . Je regardais tout ça à distance pour ne pas être aperçu . Quand ils sont partis, j'ai essayé de les suivre, mais la moto ne voulait pas démarrer.
D'où pourrait bien venir le problème ? Démarreur ? bougie ? Essence ? batterie ? Je m'inquiète pour ma moto...

C'est un ours qui poursuit un lapin dans la forêt.
L'ours:
- Je vais t'attraper petit salopard de lapin!
Le lapin:
- Va te faire voir, ours de merde!
Épuisés, ils arrêtent de courir à travers un champ et tout à coup, une grenouille apparaît.
La grenouille:
- Arrêtez tous les deux! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer trois voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours:
- Moi, je suis le plus gros.
La grenouille:
- Vas-y l'ours, ton premier voeu.
L'ours:
- Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille:
- Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux un casque de moto.
L'ours dit au lapin:
- T'es vraiment trop con toi!
La grenouille:
- Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton deuxième voeu.
L'ours:
- Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille:
- Pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin!
Le lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille:
- Pas de problème, la voilà.
L'ours dit au lapin:
- T'as vraiment que des voeux de merde toi!
La grenouille:
- Bon et pour votre dernier voeu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.
La grenouille:
- Ok, c'est fait. Le lapin, ton dernier voeu.
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et part en criant:
- Je veux que l'ours soit gayyyyyyyy!

Dédé achète une nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf, avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Dédé interloqué.
Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"
Dédé lance : "Iglesias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Dédé crie au chauffard :"Enfoiré, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande :" Macron, Borne, Dupont-Moretti, Darmanin ou Veran ?"
"Oh punaise, dit Dédé: il y a même la mise à jour !".

On n'arrête pas le progrès et, dans
certains cas, c'est heureux !

Excellente, ta blague ...

Pour les amateurs de blague sur les voitures …

Un Écossais entre dans une à Central London.
Il demande à rencontrer le directeur et lui explique qu'il part en Australie pour affaires pendant un mois et qu'il doit emprunter 5 000 £.
La banque lui réclame une garantie pour le prêt, alors notre écossais remet les clés et les documents de sa belle McLaren garée dans la rue devant la banque.
Le directeur accepte la voiture comme garantie pour le prêt, très surpris que cet Écossais utilise une McLaren de 280 000 £ en garantie d’un prêt de 5000 £.
Un employé de la banque conduit ensuite la McLaren dans le garage de la banque en sous-sol.
1 mois plus tard, l’écossais revient, rembourse les 5 000 £ et les intérêts, qui s'élèvent à 15,41 £.
Le directeur lui dit : « Monsieur, nous sommes très heureux d'avoir fait cette transaction avec vous et du fait que tout ce soit bien déroulé.
Mais nous sommes un peu perplexes : nous avons vérifié et avons découvert que vous n’aviez pas besoin de ce prêt ….pourquoi avoir emprunter 5 000 £ ? "
Notre Écossais de répondre :
« Où ailleurs à Londres aurais je pu garer ma voiture pendant deux semaines pour seulement 15,41 £ et m'attendre à ce qu'elle soit là à mon retour » ?

Si "l'info " circule, les banques parisiennes
vont devoir agrandir leurs sous-sols ! ...

P'têt une solution pour le prochain salon
de Moto-Légende ...

Point de vue du motard
Un motard raconte à ses copains motards :
– Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
– Aaaah ! Et alors ?
– On boit un coup, je commence à l’embrasser…
Les copains motards :
– Aaaaaaah ! Et alors ?
– Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de
la boîte…
Les copains motards :
– Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Arrivés sur le parking, elle me dit :  » Déshabille-moi !  »
Les copains motards :
– Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
– Alors j’enlève sa culotte, je la soulève, je l’assois sur la selle de ma
nouvelle moto et….
Et les copains motards de demander :
– Ah, t’as une nouvelle moto ???!!! C’est quoi comme bécane…?????

Point de vue de la fille
La fille raconte à ses copines :
– Hier, j’ai fait la connaissance d’un beau motard dans une boîte de nuit…
Les copines :
– Aaaah ! Et alors ?
– On boit un coup, il commence à m’ embrasser…
Les copines :
– Aaaaaaah ! Et alors ?
– Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte, et on sort de la
boîte…
Les copines :
– Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Arrivés sur le parking, je lui dit :  » prends-moi ! « …
Les copines :
– Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Alors, il m’enlève ma culotte et …
Les copines :
– T’as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!

@ Papy :

Il y a des histoires qu'on est bien obligés
de croire :
d'abord les témoignages sont concordants.
Les conclusions ne divergent que sur des
points de vues ...
... mais sont tellement humaines !! ...

@ 1R7 :
Finalement il a sifflé la fin de la récré,
un beau con ce Newton .

Pour les Pieds nickelés au maroc
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C'est décidé, demain je balance mes
lunettes et mes "écoutilles" !

Pfff ! ... tous ces progrès de la science
pour se faire du mal ...

"Je suis allé en Belgique et en Suisse, on n'est pas plus cons que certains."
(Coluche, 28 octobre 1944 - 19 juin 1986)

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De tous les peuples.. etc...

POUM.POUM a écrit:De tous les peuples.. etc...

Non peut-être ...

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En Wallonie, à ce qu'il parait "Ils" ont
un 1 responsable d'une chose censée
ne pas exister .
En Macronie, les statisticiens les plus
pointus se sont perdus dans les chiffres ...

bonjour

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gil

agence de voyage :
organisme qui consiste a
prendre des gens qui étaient biens là où ils étaient
pour les emmener là où c'était bien quand il n'y étaient pas

Pierre Desproges ( je crois )!

Fatigué par le comportement de son garnement de fils,
un père décide sur les conseils d’un ami d’acheter un détecteur de
mensonges. L’appareil ultraprécis analyse la voix et émet un long bip
à chaque fois que quelqu’un ment. Rentré chez lui, le père montre
la machine à sa femme et tous les deux s’installent dans le salon en
attendant leur fils. Celui-ci ne tarde pas à arriver à
la maison et, à peine a-t-il franchi le seuil que son père lui demande de
s’asseoir près d’eux. Un peu étonné, le fiston s’exécute :
« Alors, tu étais au collège aujourd’hui ? demande le père.
– Bah ouais, répond le gamin.
Immédiatement, le détecteur émet un « biiiiiiip ».
– Cette machine nous dit que tu mens ! lance le père.
– OK, OK ! En fait, j’étais au cinéma ! corrige le gamin.
Nouveau « biiiiiip » du détecteur.
– D’accord, j’avoue : je suis allé boire une bière chez un ami, reconnaît
l’ado.
– Quoi ? réagit immédiatement le père. À ton âge, moi je ne touchais
pas à l’alcool !
Aussitôt, le détecteur émet un « biiiiip », ce qui provoque l’hilarité de
la mère qui s’exclame :
– Ha ha, alors là, c’est vraiment le fils de son père ! »
« Biiiiip »

Déproges ... Inoxydable Déproges !
Avec, ici, une autre "pointure" ce
vieux Claude Piéplu .