Courtes blagues et histoires vraies (1)

Personne n'est indispensable
>
>
> Lu dans le New York Times du 6 septembre 2001 :
> A l'étage de la direction d'une maison d'édition, on se demande comment une
> telle chose a pu arriver : Un employé mort à son bureau y est resté pendant
> CINQ JOURS (!!!) sans que personne ne s'en rende compte.
> C'est passé ce délai que quelqu'un lui a finalement demandé s'il se sentait
> bien.
> George Turklebaum, 51 ans, travaillait depuis 30 ans comme correcteur dans
> cette entreprise de New York. Il est décédé d'une crise cardiaque dans un
> open-space (bureau paysager) où il travaillait avec 23 autres collègues.
> Il est mort calmement le lundi, mais personne ne s'en est aperçu jusqu'au
> samedi.
> C'est alors que la femme de ménage lui a demandé pourquoi il travaillait
> aussi le week-end.
> Eliott Wachiaski, son patron a déclaré : "George était toujours le premier
> au bureau le matin et le dernier qui quittait le bureau le soir. C'est
> pourquoi personne n'a été surpris qu'il reste assis là sans bouger et sans
> rien dire. Il était toujours très concentré sur son travail et évitait le
> contact avec ses collègues."
> Les médecins ont révélé que la mort par infarctus datait de cinq jours
> !!!!!!!
> SOYEZ GENTILS, IL FAUT DONNER DE TEMPS EN TEMPS UNE PETITE TAPE AMICALE DANS
> LE DOS DE
> VOS COLLEGUES MAIS NEANMOINS EXCELLENTS PETITS CAMARADES ET LEUR DEMANDER SI
> ÇA VA !
> S'ILS NE REPONDENT PAS ET QU'ILS ONT TENDANCE A TOMBER, ALORS IL FAUT SONNER
> L'ALERTE !!
> Moralité: n'arrivez pas le premier, ne partez pas le dernier et ne
> travaillez pas trop, de toute façon PERSONNE NE S'EN REND COMPTE !
>

hola...plus tu COMPTE(l'argent)moins tu peux AIMER(femme,enfants
motos et autres passions)

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No comment

...forcement , ca jette un froid !

Comment parler aux impôts ! Deux lettres véridiques


A l'attention de la direction générale des impôts CDI
Toulon Sud-est SAID
Mourillon cite administrative
13 rue de Lorgues 83081 Toulon Cedex


Bande de moins que rien,

Je me permet de vous écrire cet émail parce que je suis à bout.
Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations
françaises étaient des pauvres d'esprit, des tire au flanc et des
incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement
administratif qui ralentit énormément l'essor de la France.

Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela
vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs.

En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de
la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région
parisienne.

Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma
part) je n'habite plus a Toulon depuis maintenant presque 2 ans.
Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas
l'avis a mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes
parents.
Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime
des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer.

Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre
pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont
vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien
profondément, votre taxe d'habitation dans l'anus, au moins vous
serez payé à faire quelque chose de vos journées...



SUITE.....




Objet : Réclamation sur taxe d'habitation (2)

Madame, Monsieur,

Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine
dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier a propos
de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité,
de vous adressez mes cordiales excuses au sujet de ce comportement.

En effet, il semblerait que mes écrits aient dépassé mes intentions.
Et je ne peux m'en justifier que par le ras le bol général que vous
arrivez à susciter chez l'ensemble des concitoyens et qui entraîne
de telles réactions démesurées.

Contrairement a vous, je n'ai ni la chance, ni l'irresponsabilité de
faire la grève à tout va et ainsi bloquer l'ensemble de la société,
pour exprimer mon mécontentement. Moi, je n'ai que mon esprit et ma
plume, et cette fois-ci, ils ont dérapé : j'en suis désolé.
En revanche, au vu du nombre de réponses de votre part auxquelles
j'ai eu le droit, je ne peux que me féliciter de l'impact et de la
considération que ce courrier a suscité à votre égard. En effet, il
semblerait que mon mail ait été diffusé par vos soins à l'ensemble
de vos services et bien au-delà de la circonscription toulonnaise.
Est-ce du masochisme ou plutôt une prise de conscience générale de votre
part. Bref, sachant maintenant l'énorme popularité que je suscite
parmi vous, je me permets de formuler quelques remarques et conseils
qui pourraient être utiles pour l'efficacité de votre travail. Tout
d'abord, lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que
j'ai reçues, faites le en dehors de vos heures de travail. L'argent du
contribuable qui vous paye n'est pas destiné à cela.

Ensuite essayez de ne pas réclamer la taxe d'habitation toulonnaise
aux personnes qui n'habite pas Toulon, vous aurez alors bien moins
de dossiers à traiter (Il y a bien plus de personnes non toulonnaises,
que de Toulonnais en France). Et ainsi la masse de travail dont vous
semblez vous plaindre, en sera énormément allégée.

Aussi, je pense que vous passez trop de temps à essayer de débusquer
la moindre faute d'orthographe qui peut se glisser dans un courrier.
En effet, j'ai été surpris de voir dans vos réponses, que ce qui
vous a le plus dérangé dans ma lettre, ce ne sont pas mes propos sur
votre incompétence, que vous semblez admettre, mais plutôt les quelques
fautes d'orthographe que j'ai pu commettre. Je sais bien que le seul
critère de sélection pour accéder à vos fonctions soit
l'orthographe, mais essayez dorénavant de vous intéressez plus au fond qu'à
la forme.

Enfin, j'ai été aussi très surpris par la promptitude de vos réponses.
D'habitude pour obtenir une réponse de vos services, il faut bien
patienter 5 ou 6 mois. Là, il n'a fallu que 5 ou 6 jours. Je conseillerais

donc dorénavant, aux personnes dans mon cas,
d'utiliser des propos odieux dans leur communication avec vous, cela

accélère,
semble t-il le déroulement des choses. Mais, malgré la quantité de
réponses à mon courrier, aucune ne m'a réellement renseigné sur mon
problème d'impôts. Cela confirme bien, quand même, mon intuition sur
la qualité de votre efficacité.

J'espère que, comme ultérieurement, cette lettre aura le droit a
autant d'honneur que la précédente.


Je vous remercie d'avance pour votre considération.
Cordiales salutations.

Il y a fort longtemps, à Lyon, j'avais décidé de ne plus payer d'impôts. Ca me faisait chier, et j'avais un copain qui l'avait fait sans problème. Sauf que moi, je travaillais à la mairie de Lyon. Evidemment, ils m'ont retrouvé dans l'année qui suit, et m'ont coincé grave, comme on dit.

J'ai alors engagé une bataille perdue d'avance, et comme ça m'énervait grandement, j'ai commencé toutes mes lettres par "Monsieur le Racketteur en Chef".

Au bout d'un moment, ça chauffait sérieux pour mon matricule, et il a bien fallu que j'aille négocier un étalement. Je prends RDV avec le type, qui me reçoit fort courtoisement. J'expose mon cas, et arguant de mes revenus, j'exige un étalement de ma dette. Et l'autre, il agite mes lettres, avec "Monsieur le Racketteur en Chef" surligné, et avec un grand sourire, il dit : "vous êtes sûr de pouvoir exiger ce que vous demandez, Monsieur ?"



:albino:

un vrai rebelle ce pdlvc !!!

gil

Trop fort le gars, avouez qu'il fallait la trouver celle-la!!!...



A l’attention de Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bonne bienveillance et l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

En effet, je suis sursitaire, âgé de 24 ans et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

PS : pour la petite histoire, il a été réformé pour état psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant.

...et moi qui me plaint !

monogil a écrit:un vrai rebelle ce pdlvc !!!

gil

Tu comprends pourquoi il a du fuir Lyon pour aller se cacher au fin fond de la Bretagne !!!

pop

Les dernières de Jean-Claude Van Damme

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien

Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon

Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage

Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée

Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge

T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges

Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves

Georges rencontre son copain Marcel:

" Tu sais pas ce qui m'est arrivé hier soir?, j'étais accoudé à ma fenêtre, tranquille la clope au
bec quand je vois en bas une femme attachée à la voie ferrée surpris je me croyais dans un film;
ni une ni deux, je descend et me dépêche de la monter chez moi. Et alors là, je te dis pas, on n'a
pas arrêté de toute la nuit, on a fait ça dans toute les pièces de la maison!!!!!!!!! "

Marcel:
"Toi, t'as un de ces bols!!!!!! mais elle était mignonne au moins????"

Georges:
"Je sais pas, je n'ai pas retrouvé la tête!"

Un mec complètement bourré rentre chez lui.
Avant d'aller se coucher, il se dit que si sa femme se rend compte qu'il
a encore passé la soirée au bar, il va se faire sacrément engueuler.
Alors il a une bonne idée : il se dit que pour dessaouler plus vite, il
va se faire un jus de citron, au moins, ça cachera son haleine alcoolisée!
Le lendemain matin, sa femme le réveille en le secouant.

- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? demande-t-il.
- Espèce d'ivrogne ! Tu es encore rentré rond comme une queue de pelle hier soir !
- Mais non enfin! Où tu vas chercher ça ?
- Ah non ? Et le canari dans la centrifugeuse, il s'est suicidé peut-être?

Perles relevées à l'école pour les 8 à 18 ans:

Quand les enfants naissent par le nombril, on dit qu'ils sont mongols.
La médecine a fait de gros progrès depuis l'invention de la mort.
L'intelligence est le plus gros muscle du cerveau.
L 'homme est appelé quadrupède à cause de ses deux jambes.
Le plus grand miracle de la médecine. c'est la maladie.
L ' amour est un organe qui permet au coeur de battre.
Depuis Pasteur, les vitamines habitent dans des oranges.
Les hommes ont un cerveau et les femmes une cervelle.
L 'homme est un rongeur. A cause de ses ongles qu'il mange.
La femme possède deux poitrines plantées l'une à côté de l'autre.
La mort c'est quand on oublie de respirer un peu trop longtemps.

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes...... Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...

Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.

- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)

L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait....

- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs.......

Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent:

boulanger = bout langé,
bourrelier => bouts reliés,
médecin = mes deux seins...

L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul.....

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?

- Ben, je mime un métier!

- Mais c'est quoi ce métier ?

- C'est oculiste !

C'est un ours qui poursuit un lapin.
> >
> > L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
> > Le lapin : Va te faire voir, ours de matière fécale qui pue la pisse.
> > Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
> > La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je
> > peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
> > L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
> > La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.
> > L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
> > La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.
> > Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
> > L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment noix ! toi !
> > La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
> > L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
> > La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
> > Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
> > La grenouille : Pas de problème. La voilà.
> > L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
> > La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
> > L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
> > La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
> > Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
> > - Je veux qu'il soit pédé !

Encore encore..... Bon d'accord!...

Un mec rentre du travail et trouve sa femme nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
>
> > - Qu'est-ce qui t'arrive
>
>
> - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a
dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
>
> > C'est bien, hein?
>
> > - Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
>
> > - Rien. On n'a pas parlé de toi.

Toute ressemblance avec des faits réels et avérés ne serait que pure
coïncidence fortuite à l'insu de votre plein gré

Une fois dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois
qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.

Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région,
partirent dans la forêt et commencèrent a attraper les singes.

L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de
singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$.

Les villageois recommencèrent a chasser les singes. Mais bientôt le
stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs
occupations.

L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il
devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.
L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.

Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant
s'occuperait des achats.

L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :
« Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a
achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous
pourrez lui vendre a 50$. »

Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains
vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron.
Les deux compères avaient disparu.
Il ne restait que des singes qui couraient dans tous les sens...


Bienvenue dans le monde de la bourse !

PS:
Afin d'éviter tout problèmes : les mots Subprimes, Produits dérivés,
Titrisation, Stock options ont été remplacés par Singe;
les mots Clients, Pigeons, salariés ont été remplacés par Villageois,
et SG, Fortis, Dexia, Hypo Real Estate, CE, CA, Calyon ont été
remplacés par nos deux compères...

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme
allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise
Quand t'as des migraines.

La femme répond : Si t'étais pas noix ! à ce point tu te
Rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit :Si t'étais pas conne à ce point tu
Comprendrais que je parlais à la chèvre.

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas jerrican, mais je m'bidonne.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

ATTENTION ! VIGILANCE A LIRE BIEN ATTENTIVEMENT !
Faire suivre le message suivant :

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses
chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une
mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai
été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour Villabé et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes
filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le
coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise
avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant
littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y
prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un
pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire
dans un autre centre Carrefour.

Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre
voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une
d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation
avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi,
deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y
retourne demain.

Et tu t'es laissé faire ???

pop

devine !!!!!!!!!!!!!

Les 7 nains rencontrent le pape.
-Nous avons trois questions à vous poser mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.
-Aucun problème répond le pape, je t'écoute Simplet.
-Votre sainteté, est-ce qu'au pôle nord, il y a des bonnes soeurs?
-Oui Simplet, au pôle nord, il y a des bonnes soeurs.
-Est-ce qu'au pôle nord, il y a des bonnes soeurs noires?
-Oui Simplet, au pôle nord, il y a des bonnes soeurs noires.
-Votre sainteté, est-ce qu'il y a des bonnes soeurs noires et naines?
-Ah non Simplet, il n'y en a pas.
A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur :
-Simplet il s'est fait un pingouin, Simplet il s'est fait un pingouin!!!!

Salut tout le monde
Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !Il voit, dans le rétroviseur, la pauvre petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec un mini-râle.

> Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau qu’elle trouvera à son réveil.

> Le lendemain, l’oiseau ouvre enfin les yeux, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :

> - « M..de ! J’ai tué le motard ! »

Aller! une petite deuxième pour la route!


"Il a été prouvé par de grandes études scientifiques que si nous
buvons
plus d'un litre d'eau par jour, nous ingurgitons en une année plus d'un
kilo de bacilles coliformes fécaux dilués dans l'eau, en trois mots :
1 KG D'EXCREMENTS.
En contrepartie, en buvant de la bière, du vin, du whisky, du rhum ou
tout
autre spiritueux, nous ne courrons aucun risque ! En effet, dans le cas
de
la bière, par exemple, le processus de distillation passe par
plusieurs
étapes de purification comme le chauffage, la filtration et enfin
la fermentation.
C'est pour cette raison que nous vous demandons de contacter toutes
les
personnes qui s'intoxiquent avec de l'eau qui leur est nuisible, et
simplement leur dire que "scientifiquement parlant" l'eau c'est de la
matière fécale
et l'alcool....C'est la santé ! Pour une vie sans emmerde, préférez
le goulot!
Renvoyez ceci à vos amis qui affectionnent les apéritifs et le bon
vin,
pour les informer du bien qu'ils se font, mais surtout à tous ceux qui
Boivent de l'eau afin qu'ils arrêtent de se ruiner la santé."

Puisqu'on parle des 7 nains... Un conte assez moderne: Simplet revient de la ville! Il s'est offert un portable génial, qui fait appareil photo, i-pod, grille-pain, stérilet MP3 et j'en oublie... Blanche-neige voit le truc et se dit in extenso ( elle parle plusieurs langues): Ce crétin de simplet, son portab', faut que j'y taxe! il est trop naze pour avoir un engin pareil... Simplet, viens voir! Si je te montre mes nichons, tu me donnes ton portable? (je vous avais prévenu que c'est assez nouveau, comme ton...) - Non, merci! Et si je te laisse y toucher? -Non... Et si je me fous à poil devant toi? Boff, non! Et si je me fous à poil et que je te laisse faire tout ce que tu veux?- Aaah là, oui, d'accord... Ils s'isolent dans un bosquet (Quand même, il y a des gosses! on est dans un Walt Disney, n'oublions pas...) et un quart d'heure après, ils ressortent un peu débraillés... Et Blanche-neige dit à Simplet: Bon, tu me donnes ton portable, maintenant? Et Simplet: OK! c'est le 06.21.56.33.08...

Choeur du public: Une autre! Une autre! Bon, d'accord, une soft:

C'est un demandeur d'emploi qui passe un entretien d'embauche. Le directeur des ressources humaines lui dit, après examen du CV: Vous êtes l'homme que l'on recherche, votre cursus est parfait pour ce poste! Mais... Un détail me gêne:votre tic nerveux qui vous fait cligner de l'oeil... Nous avons une clientèle très conservatrice, j'ai peur que celà ne lui déplaise... Je ne sais pas quelle décision prendre! Le candidat réplique: Ne vous inquiétez pas! Il suffit que je prenne un cachet d'aspirine, et mon tic disparaît pour une heure ou deux... Tenez, je vais en prendre un! Le gars fouille dans ses poches, et pose devant le DRH ébahi un paquet de préservatifs, deux, trois, dix... Des au chocolat, des à la fraise, des avec oreilles de Mickey... Il finit par trouver un tube d'Aspro, en avale un et dit: Voyez, c'est immédiat! Le DRH, sombre: Oui, mais je vois venir un autre problème... Vous m'avez l'air d'un sacré chaud lapin, et ça, je ne peux pas l'accepter... Le gars réplique: Mais pas du tout! Je suis marié, j'aime ma femme, je suis heureux en ménage... -Mais alors, tous ces préservatifs? -Vous savez, quand vous rentrez dans une pharmacie et que vous demandez un tube d'aspirine, en clignant de l'oeil...

une courte : la secrétaire à son patron : Patron , j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.....

Et bien commencez par la bonne mon petit...

Ouais , ben vous n'êtes pas stérile............. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

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