Courtes blagues et histoires vraies episode (2)

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cà sent le vécu   

Le quart d'heure fraîcheur

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ça devient gentil tout ça....

Une petite blonde ?

"C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?"

Quelques mois plus tard, en Belgique, elle roule à nouveau sur une poule.
Elle rapporte le volatile à la ferme voisine.
Le fermier lui répond : "Ah non, ça n'est pas de chez nous, on n'en a pas des poules plates comme ça."

Un jeune Corse va se confesser:
- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille.
- Est-ce toi mon petit Toni?
- Oui mon Père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant. Etait-ce Tina Minetti?
- Je ne peux vous le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien.
Quand Toni sort de l'église, un de ses amis l'interpelle:
- Alors? Comment ça c'est passé?
- Bien, j'ai obtenu 3 mois de congés et 4 nouveaux noms de filles faciles!

Un jeune garçon demande à son père:
- Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ?
Surpris, le papa répond:
- Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux...
Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme...

Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
- Des oignons, papa ?
- Oui, tu les regardes et ils te font pleurer.
La petite sœur choqué de la réponse de son père explique à sa mère et lui demande:
- Maman, combien de sortes de pénis il y a ?
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond:
- Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.
- Un arbre de Noël ?
- Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...

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sorry!
aaaaaaaaaaaaaa+
dune

 oui ,     tu peux l'etre...   Sorry !   

Spéciale pour Dune, tout en finesse

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C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien...

--> Ceci dit, et à tout bien réfléchir, je pense qu'il vaut quand même mieux être presbyte que casse-couilles...

Voici "LES RÈGLES DE L’HOMME":

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu'on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES !

Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laisser baissée ? Non ? Bon !

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu'on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

1. Tout ce qu'on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu'on ait pu faire devient nul et non bienvenue au bout de 7 jours.

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

1. Si quelque chose qu'on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu'on lui montre le chemin. Nous non plus…

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu'est le mauve.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.
1. Péter et roter sont des comportements normaux.

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot ou de bagnoles.

1. Vous avez ASSEZ de fringues.

1. Vous avez TROP de chaussures.

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu'on s’en fout ? C’est comme le camping.
Faites suivre au maximum d’HOMMES que vous connaissez pour qu'ils se marrent un peu.
Faites suivre au maximum de FEMMES que vous connaissez car elles se marreront sans doute aussi tant tout est vrai.

P'tits cubes et belles gamelles   

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Spécialement pour pipo et son slip tricoté   

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- Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.
- Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.
- Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.
- Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.
- Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre maison de retraite.
- L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on s'en soigne au lit.
- Si l'amour est aveugle, il faut palper.

Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme !...


Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :


- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Pierre.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
- Pierre,... puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue
dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?
- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Pierre, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?
- 98 ans.
Toute la foule se lève et l'applaudit.
- Monsieur Pierre, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire
comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi?
Le vieux Pierre marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro :
- Ils sont tous morts, ces fils de putes!...

Un jeune Corse va se confesser:
- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille.
- Est-ce toi mon petit Toni?
- Oui mon Père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant. Etait-ce Tina Minetti?
- Je ne peux vous le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien.
Quand Toni sort de l'église, un de ses amis l'interpelle:
- Alors? Comment ça c'est passé?
- Bien, j'ai obtenu 3 mois de congés et 4 nouveaux noms de filles faciles!

Un jour, une femme voulait voir comment son mari réagirait si elle partait sans lui donner de nouvelles du jour au lendemain. Elle décida donc d'écrire une lettre lui disant qu'elle ne veut plus vivre avec lui et posa la lettre dans la chambre avant de se cacher sous le lit ...

Quand l'homme rentra du travail, il vit la lettre et la lut. L'homme écrivit une chose dessus et ensuite, il se mit à chanter et à changer ses vêtements.

Il prit alors son téléphone et appela une personne en disant : " -Allo bébé, j'me change et je te rejoins, l'autre folle a enfin compris que je me foutais de sa gueule et est partie, j'ai eu vraiment tort de me marier à elle et de ne pas t'avoir connue avant, à tout de suite, j'arrive !"

Le mari sortit de la chambre et s'en alla. Sa femme, décida, très énervée, d'aller lire ce que son mari avait écrit sur la fameuse lettre.

Elle prit la lettre et vit : "ON VOIT TES PIEDS ESPECE D'IMBECILE , JE VAIS ACHETER DU PAIN, ARRÊTE TES BETISES, LEVE-TOI ET FAIS-MOI A MANGER !

Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des
dents et tremble de tous ses membres ! Elle se disent :

- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

o M'en parle pas. Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis
gelée !

Ø Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route,
trouve une jolie fille,

Ø monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras,
tu voyageras bien au chaud !

o Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !



La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée
hebdomadaire.

La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des
dents.



Ø Mais qu'est-ce que tu as foutu ? Tas pas suivi mon conseil ?

o Ben si ! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit :

o Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien, je me
suis même endormie !

Ø Et alors ?

o Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée, j'étais encore
dans la moustache du motard !